Non  è la prima volta che mi sento cosi…..stamane ero euforico ,ero un toro…..le mie vene erano sature di ormoni….mi accendevo con il profumo di qualche ragazzo,mi commuovevo per qualche stupida canzone ,messagera di emozioni perse nel tempo….sorridevo ,non calcolavo i miei difetti,i miei capelli tagliati male,il mio sorriso da restaurare,le mie mani cois precocemente vissute….l eterogenità della mia pelle…..tutto perdonato,sono io.punto

Poi  le ore passano ,crisi di pianto,sfoghi con amici…sorrisi di circostanza a lavoro…..ennesime delusioni…e ripiombo nella mia squallida depressione

Io odio l ipocrisia,e nella vita è una cosa che non mi appartiene…cerco nella mia imperfezione nel bene e nel male di essere coerente…ma dentro di me ,con me stesso sono il re degli ipocriti……

A volte vorrei non nascondermi,vorrei essere normale,poter dire che amo gli uomini.Per carità nessun coming  out.ma solo non trattenermi nel dire ..che mi perdo nei loro occhi…che per alcuni ho perso la testa,che amo le loro forme,che mi eccita il profumo virile del “mio”uomo sudato…..che adoro intravedere i peli del pube…che amo farmi abbracciare alle spalle..da braccia forti e maschili

A volte invece ho paura anche di dire le mie origini…a volte la mi sessualità sbanda…..ho l assurda convinzione di poter amare ancora una donna….

A volte lotto alla ricerca del  mio amore,quello forte ,sentito,naturale,imperfetto,fatto di sguardi,sorrisi,intese,liti ,bronci,di sesso fugace,intenso,romantico,carnale,…con un uomo solo,con chi ho amato…..

A volte sono solo un fottuto pezzo di carne …….schiavo del nulla e della lussuria….disposto a vendermi a zero per potermi sentire ancora vivo……..

A volte mi sento profondo ,emotivo,con molto da dare…..entusiasta…..

A volte sono cosi vuoto ,come ora,pieno di rancore,invidia,gelida desolazione……….

chi cazzo sono io?

quando crescerò?

Vivo alla giornata…e non curo molto la mia salute….Ho smesso di capire e di capirmi….perchè sono stanco di trovare un equilibrio fra cuore e mente….fra cuore e corpo…

Due contro uno.Lotta impari.

Il mio cuore cede alla paranoia,al cinismo della mia mente….cede alla lussuria del mio corpo….oramai da tempo abituato a scindere  l amore dal semplice piacere…..

La mia anima ha cambiato forma….nè in Jekyll nè in Hyde…ma in un ibrido ancora peggiore

Brucia dentro come fuoco,esplode in me la voglia di urlare cosi forte e squarciare il falso azzurro del cielo….devastare  e calpestare tutti i sentimenti di coloro …che si prendono gioco di me ,della mia vita ,delle mie fottutissime emozioni,cosi scontate ,banali e infantili…..Brucia dentro la voglia di sbattere in faccia I MIEI FOTTUTI SACRIFICI.Io odio chi mi ha usato come un pezzo di carne per esaudire le proprie voglie…..facendomi notare la mancanza d amore in questo mondo e peggio ancora  il mio essere cosi schiavo del piacere fine a se stesso,rinunciando ormai a qualcosa di vero e concreto.Io odio chi mi ha seguito dall infanzia facendomi sentire costantemente un diverso….uno strano.una persona che deve cambiare.Odio me ,per come sono,per come non sono,per  non avere il coraggio di mandare tutti a fanculo,per aver paura di rimanere solo,per  non avere la capacità di scrollare dal mio corpo oramai esanime i fantasmi di amori che sono stati solo idee evanescenti nella mia fottuta testa paranoica…..per farmi accoltellare ogni volta in in pieno petto …..per permettere ancora ai miei occhi di perdersi in altri occhi….che nn contraccambieranno mai  allo stesso modo,se non offrendo inutilità carnali..effimere e passeggere…che si sciolgono in un gemito.per permettere ancora ai miei occhi di aspettare,di piangere e di cercar perdono.

La mia serenità mi ha silenziosamente abbandonato …..

I tuoi ricordi lacerano il mio cuore come lame ardenti…….e lo insensibilizzano….e ne rimane solo una cicatrice….che ogni giorno si aprirà per sanguinare copiosamente……io sopravvivrò ….trascinerò il mio corpo come ho fatto sempre…e un sorriso velerà il volto della piu totale rassegnazione…….

Vorrei essere .Semplicemente.

Infatti oggi dopo aver dormito fino alle 12 dopo aver pranzato con un amica….mi sono piombato nell’ozio piu totale.

Dovevo staccare la spina….dovevo proprio.

Anche se non avere chi  vuoi nella tua vita  ,che stacchi la spina con te….impegnato a farlo altrove non era il mio desiderio più gettonato…

Ma non mi sento giù,anzi mi sento stranamente leggero……sono felice dei mie microscopici passi……sono felice del fatto che seppur solo adesso ho amato e sono stato amato…..alla follia…..sono felice di voler trovare ancora un motivo per vivere.

Ad ogni modo Buon Natale A tutti …e che i vostri desideri si possano realizzare non solo a natale

Oggi mi sono svegliato incazzato con il mondo…e praticamente  mi ritrovo ad essere irritato come una donna incinta al 10 mese con le mestruazioni (so che è tecnicamente impossibile,ma per rendere l’idea…)

Poi beh arrivato a lavoro,la voglia di non lavorare  ha avuto la meglio………..ora ho voglia  di essere abbracciato……cioè scandaloso …..rasento la pazzia ma c’è qualcosa in me che abbia un senso logico?

Voglio urlare voglio fottutamente urlare e ridere ridere ridere fottutamente ridere……..son qui davanti al pc a ridere preso da una gioia INASPETTATA non voluta che viene chissa da dove.Ma non è felicità vera,non è contentezza..è una sfumatura .e desiderio,e voglia di vivere repressa che vuole uscire spaccare il mondo…………..ma che pian piano si esaurisce prosciugandomi le forze………….guardo diversi blog in questo periodo…gipris, alebino ,encantado atena e tantissimi altre  persone  con una personalità cosi talmente bella,cosi UMANA,io so di non essere un vegetale…so di avere le mie potenzialità ma non riesco a evolvermi dal crisalide che sono..

Non son fatto per restare solo…voglio amare essere amato…e voglio darci dentro a piu non posso MA con la persona che amo….voglio voglio voglio.

Ma quando cazzo comincio A  vivere realmente …

Il mio blog mi piace perchè rispecchia me ma ha un filo continuo : TRISTEZZA E INSODDISFAZIONE..cioe se qualcuno mi legge che due palle sempre la stessa solfa.

Come un “angelo da un ala soltanto” sbatto la mia unica e debole alache non c e la  fa …..dove sei amore?dove sei?Perchè mi prendi e mi lasci senza farmi trovare un equilibrio?Voglio cambiare ..a partire da questo blog  dimenticato da Dio

Follia raggiungimi…..e balliamo sulle silenziose note di questa gelida sera

Io m fido….io mi lego ad un sorriso ,ad una lacrima….all’arrossire del viso…a parole già dal principio rubate quà e là da un fim o da un romanzo rosa.Non Dimentico un Istante.Cosa è stato vero?Cosa non è stato oggetto di banali invenzioni?…per stupire,per consolidare il tuo ego al centro del mondo….

Ho cercato in principio di entrare in un mondo che  sapevo bene non fosse il mio…ho voluto giocare ….e IO ho perso…….

Lo accetto .Non mi perdo in scontate argomentazioni qualunquistiche su quanto stia male ,su come sia difficile e via dicendo…

L’unica cosa che non mi spiego, é come io porti dentro di me ,come fantasmi,i ricordi e le sensazioni, i gesti ,come se fossero attuali, vivi,penetranti ,mentre tu riprendi la tua vita e io rimango solo un ragazzino problematico…o un nick virtuale….

What goes around,come around…

Ho le gambe gelide…fa un freddo cane da queste parti…e di natura sono un tipo molto freddoloso……

Sono al buio..nel silenzio della città avvolta dal freddo….e resto ad ascoltare..la mia sottile malinconia…che mi sfiora..mi fa rabbrividire….

Così mi perdo nei ricordi….nelle risate piu sincere…nei gemiti piu intensi..negli abbracci piu soffocanti..nelle urla più strazianti..del mio passato

Ricordando l’addio che diedi alla mia innocenza da bambino…….ogni qualvolta quella mano sfiorava il mio corpo…..marchiandolo a vita

Ricordando il mio primo amore…nelle sue forme più intense e distruttive  e provando il più atroce dolore…tra le più tenere effusioni

Ricordando visi e situazioni….liti,sbronze,serate con gli amici….rumori ,voci,risate,intensità di sguardi……e poi riapro gli occhi…..

ed è buio…e il silenzio si espande anche dentro di me………

Io sono fuori come un balcone…questo è certo.Ora sono giù ma rido…Rido da solo come un ebete..mi sa che mi prendo per il culo da solo..ma alla fine penso che sia un gesto involontario del mio essere….come se dovesse farlo..come mangiare, bere ,fare sesso……

Sorrido stupidamente perche ho voglia di sorridere,ho voglia di abbracciare ,ho voglia di giocare sotto le coperte ,di perdermi nell’ estasi del sesso….e imbarazzarmi..imbarazzarmi da morire